El uno, el otro, el mismo

2012-01-19T14:38:00.010-03:00

Ahora sí me fui a escuchar August and Everything After por un tiempo largo largo...

Bare and Bent

2012-01-19T10:11:00.006-03:00

I got your letter this morning, got your letter all right. It claimed clarity, but came in screaming and I was soaked clean through. How could we ever let it get this far? To leave us nothing, dear, but sickness; me with mine and you with yours. It's funny because I promised myself that this would never happen again. I'd been warned and I'd been told, but it's these moments of clarity that cripple me most. You said I was tiresome, with heels dug deep, reciting my lines all tarred in make-up and glazed in light.

Every car crash, every misstep, every word
(Now that it's over, should I thank you for that, dear?)

Explanations Due

2012-01-18T16:39:00.001-03:00

Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto...
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo,
te extraño, te lloro, ¡qué lindo arruinarse con vos!

Y el día estuvo mal, hoy te soñé.
No quiero recordarte más, no me hace bien.
Quisiera comprender que estás muy lejos
y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.
Detesto no saber, si te acordas de mí
o no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansioso y se termina el día.
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones.
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones.

¿En qué estaba pensando cuando me vine acá?
Tiene que haber alguna buena forma de escapar.
Si bien algunas cosas pudieron mejorar,
me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo,
te extraño, te lloro, ¡qué lindo arruinarse con vos!
Te juro, linda, me está costando mucho...
termino los días cansado de extrañarte.

2012-01-18T14:01:00.002-03:00

No sé qué es más difícil: tomar una decisión o ajustarse a ella.

Se toma la decisión, se actúa, se absorbe el impacto de la reacción, y luego queda uno solo con los posibles escenarios alternativos a la realidad, en donde las cosas nunca son tan malas ni tan finales y todo tiempo pasado fue mejor. Y la conciencia aprieta, despierta, punzante, dolorosa, pero a menudo falla en informar que todas esas vías opcionales jamás fueron una opción y, en cambio, se abraza al remordimiento, a las hipótesis, a lo que nunca fue y nunca será.

Se cambia un sufrimiento inútil por otro.

Vidas Paralelas

2012-01-17T15:48:00.004-03:00

I got the wrong miracle, 'cause all I wanted was you.

No matter how happy I am, there is always something in the air. The sudden thoughts, the smallest things, remind me of what could've been.

If I had gone the other way, would you be here with me today?

2012-01-17T14:14:00.004-03:00

«Gracias por secarme las lágrimas hoy», me dijo, y nunca entendió que yo me hubiera quedado a secarle las lágrimas para siempre, hasta que sólo tuviera razones para llorar de felicidad.

Mismo Corral

2012-01-16T23:14:00.003-03:00

1. Qué chico es el mundo.

2. Yo tengo TODA la mala suerte del universo acumulada...

Basket Case

2012-01-16T20:53:00.004-03:00

Hace tiempo que estoy buscando
mi verdadero yo.
Hay una especie de simbiosis,
lo dijo mi psicóloga,
haría bien a la terapia
alejarme un tiempo...

(unos 70 años)

Crisis

2012-01-16T13:42:00.009-03:00

El jueves volvió mi gato, el que nunca debió haberse ido, el que podría haberme salvado de todas las malas decisiones de 2011. Nuestra relación es difícil explicar: todavía es bebito (bueno, tiene casi 3 años), así que a veces es mi hijo, pero muchas otras es mi hermano, mi amigo, mi compañero. Un igual.

Me había olvidado lo feo que es cerrar la puerta de casa y dejarlo solito y desvalido, aun sabiendo que hay gente que lo cuida, que está con él, que se preocupa y que lo quiere. Me había olvidado de cuánto ata (y eso que ya lo tengo medio dominado, ya aprendí a balancearlo), de cuánto demanda y también de cuánto sana. Me había olvidado lo lindo que es cuando viene a saludarme y se me acurruca, como si yo fuera alguien importante en el mundo. En su mundo. Y que eso sea suficiente.

Me había olvidado lo hermoso de necesitar a quien te necesita.

El gato y su mascota

Everything I need to know in life I learned from BtVS

2012-01-11T01:34:00.001-03:00

Anya siempre me fue el mas secundario de los personajes, pero con esta escena entendí exactamente por qué era el Scooby que faltaba.

White Flag

2012-01-09T23:28:00.001-03:00

Sé que le pedí
al de arriba
una tregua por favor.

No hay que decir
más nada;
ya no hay que hablar.
No necesito más nada.

2012-01-09T23:20:00.001-03:00

Un pacto para vivir,
odiándonos sol a sol,
revolviendo más
en los restos de un amor,
con un camino recto
a la desesperación.
¿Desenlace?
En un cuento de terror.

(Y no paré de llorar nunca)

True Story

2012-01-09T10:27:00.006-03:00

Fun fact: las madres me aman. Siempre. 100% de efectividad. Todavía no sé muy bien por qué, pero es así.

Y no sé si está tan bueno =P

(Por otro lado, es lindo que te agradezcan por hacer feliz a alguien que, además, querés que sea feliz - y que te hace feliz a vos)

Somewhere Only We Know

2012-01-06T14:21:00.001-03:00

Estoy cansada de cuidarme. Quiero, por una vez, estar con alguien en el mismo lugar. Wherever that place may be.

Otra vez la misma sensación y no la busqué.
Mataría al menos esta vez que estemos de acuerdo
y podamos volver a mostrarnos como somos...

Poetic Justice

2012-01-02T14:09:00.001-03:00

Ironía es que Kite siga siendo mi canción de U2 favorita.

I wonder what's gonna happen to you / you'll wonder what has happened to me

Another Year

2011-12-31T21:52:00.000-03:00

2011 fue demoledor. Fue El Amenazado, y El Poema de los Dones, y 1964, y varias líneas de Benedetti. Fue un fragmento de algún cuento de Cortázar, pero muy corto.

En 2011 aprendí que a veces no importa lo que uno siente, que sentir no garantiza nada, y que a veces todo depende del otro. Que a veces rendirse es lo correcto, y lo más lógico e inteligente, pero también lo más absurdo e imposible. Aprendí que a veces el corazón duele tanto, físicamente, que el dolor corre hasta los dedos de la mano izquierda. Que se puede amar a alguien que a veces no existe. Que a veces es mejor quedarse quieto, con el trago en la mano en un rincón. Que pelear por lo que se quiere a menudo no sirve para nada, que solo cuenta en el caso de las cosas que valen la pena, pero que la mayoría de las veces es imposible hacer otra cosa.

Que a veces la respuesta es dar un portazo e irse, porque lo anterior vale más y estar no cambia nada, porque no hay nada que entender. Que la culpa es de uno cuando no enamora y, por lo tanto, cuando enamora también; pero que uno permanece enamorado hasta que elige dejar de estarlo y empieza a sanar. Que cuando uno está desesperado hace cosas que normalmente no haría, y esas son las que más duelen.

Que un gato te puede salvar el corazón y el alma también, pero no a 160 km. de distancia.

Pero qué me importa haber tenido un 2011 horrible, peor al del resto del mundo, si tengo los mejores amigos de todos.

Karengirl

2011-12-29T08:48:00.000-03:00

The power of ONE.

Womanhood

2011-12-28T09:31:00.001-03:00

Finalmente comprendí cómo funciona eso de sublimar tristezas al hacer compras...

Al menos en mi caso.

2011-12-28T00:16:00.001-03:00

Cosas que nunca pensé decir:

Hoy, me cansé de sacarme la ropa.

The Loneliest Number

2011-12-27T16:46:00.003-03:00

Pero Dios te trajo a mi destino sin pensar que ya es muy tarde y no sabré cómo quererte. Déjame que llore como aquél que sufre en vida la tortura de llorar su propia muerte; pura como sos, habrías salvado mi esperanza con tu amor. Uno está tan solo en su dolor, uno está tan ciego en su penar... Pero un frío cruel, que es peor que el odio, punto muerto de las almas, tumba horrenda de mi amor, maldijo para siempre y se robó toda ilusión.

Azahares

2011-12-27T15:57:00.005-03:00

Y en esa calle de estío, calle perdida, dejó un pedazo de vida y se marchó.
Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y, al fin, andar sin pensamientos.
Después, ¿qué importa del después? Toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado; eterna y vieja juventud, que me ha dejado acobardado como un pájaro sin luz.
¿Qué le habrán hecho mis manos, qué le habrán hecho, para dejarme en el pecho tanto dolor?

(Canta, la gente está aplaudiendo y aunque te estés muriendo no conocen tu dolor.)

Poland

2011-12-27T15:45:00.000-03:00

Ya sé, no me digás, tenés razón... La vida es una herida absurda.

Y es todo tan fugaz que es una curda, nada más, mi confesión. Contame tu condena, decime tu fracaso, ¿no ves la pena que me ha herido? Y hablame simplemente de aquel amor ausente tras un retazo del olvido. Ya sé que te lastimo, ya sé que te hago daño llorando mi sermón de vino, pero es el viejo amor que tiembla, bandoneón, y busca en el licor que aturde la curda que al final termine la función corriéndole un telón al corazón.

2011-12-27T11:13:00.001-03:00

Pelearse todo el maldito tiempo con uno mismo es realmente agotador.
Todo sea por el bien ulterior.

Que es... ¿cuál?

Loca

2011-12-26T13:29:00.003-03:00

Y es que no tengo más nadie
que pelear más que conmigo,
porque eternos como el tiempo
son las noches y el vacío...

- Loca, de Tan Biónica (re: gente que hace canciones que me vienen perfectas).

2011-12-25T15:41:00.003-03:00

Es Navidad. Dejá de llorar, idiota, te encanta esta época del año. Estás desde anoche, desde el viernes. Basta.

Uno, dos, tres. Basta.

Basta.

2011-12-25T15:11:00.005-03:00

Lo esperé sentada entre los regalos el tiempo necesario, ni más ni menos. Llegó al terminar su tarea, ya entrada la madrugada, en ese instante preciso antes de que el cielo empiece a clarear. Se acomodó el traje rojo, tranquilo, y se sentó en el sillón que estaba enfrente mío, expectante, dispuesto a escuchar las razones por las que lo había hecho llamar.
-Este año...
Pero no fue necesario completar la frase; los dos sabíamos de lo que hablaba. Bajó la mirada, y yo tampoco necesité que emitiera palabra.
-Bueno, quizás el que viene, ¿no?
Me sonrió.
-Quizás... pero no puedo asegurarte nada.
Lo mire, asentí, apreté la mandíbula e hice un esfuerzo para que la lágrima que se me escapaba por el rabillo del ojo fuera la única de la noche.
-Bueno. -dije, y tomé aire para mantener la cabeza fría- Bueno, hagamos un trato entonces.
Debajo de los anteojos redondos, los ojos le brillaron con interés.
-Olvidémonos de los regalos. Si el año que viene no podés traerme una Navidad mejor que esta, mejor que las últimas... no sé, veinte, entonces...
-¿Entonces?
-Entonces en vez de traerme algo, me llevas a mí.
-¿Llevarte? -se incorporó del asiento, como si necesitara usar todo el cuerpo para entender lo que le estaba diciendo - ¿Llevarte a dónde?
Fue mi turno de quedarme callada.

Natal

2011-12-24T13:58:00.000-03:00

Mi padre me dará algo mejor...
me dirá que Jesús es como yo,
y entonces así podré seguir viviendo.

Genialidad

2011-12-23T23:22:00.002-03:00

...es que el suicida de La Peste se llame Cottard. Y que probablemente no haya sido a propósito.

Sangre Fría

2011-12-23T02:35:00.002-03:00

Eso.

2011-12-21T08:15:00.002-03:00

And I find it kind of funny, I find it kind of sad,
the dreams in which I'm dying are the best I've ever had.

- Mad World, de Gary Jules.

The Good Fight

2011-12-16T12:05:00.005-03:00

«Nada es para siempre» me suena cobarde, resentido, perezoso, débil. Me suena a no estoy dispuesto a hacer el esfuerzo ni pagar el precio. Me suena a autojustificación para rendirse fácil. Me suena a consuelo de tonto. Y si voy a ser tonta, prefiero serlo de manera optimista, en busca de aquello que creo que sí existe.

(Que creo, que veo. ¿Cómo podría dudar con tantos ejemplos a mi alrededor?)

Aun si no llega nunca.

No me digas, mi amor, que te falta valor

Magnus

2011-12-12T12:49:00.002-03:00

En 1948, Julio Cortázar obtuvo el título de traductor público de inglés y francés, tras cursar en apenas nueve meses estudios que normalmente toman tres años.
El esfuerzo le provocó síntomas neuróticos.

No, si no estoy tan equivocada al decir que quienes elegimos esta profesión estamos todos locos... ¿Será la carrera? =P

Two Days in February

2011-12-11T23:41:00.002-03:00

4 de febrero

Curioso que ayer no pude seguir escribiendo (me refiero a la historia del viajante de comercio), quizá precisamente porque sentí la tentación de hacerlo y ahí nomás Anabel, su manera de contármelo. ¿Cómo hablar de Anabel sin imitarla, es decir sin falsearla? Sé que es inútil, que si entro en esto tendré que someterme a su ley, y que me falta el juego de piernas y la noción de distancia de Bioy para mantenerme lejos y marcar puntos sin dar demasiado la cara. Por eso juego estúpidamente con la idea de escribir todo lo que no es de veras el cuento (de escribir todo lo que no sería Anabel, claro), y por eso el lujo de Poe y las vueltas en redondo, como ahora las ganas de traducir ese fragmento de Jacques Derrida que encontré anoche en La vérité en peinture y que no tiene absolutamente nada que ver con todo esto pero que se le aplica lo mismo en una inexplicable relación analógica, como esas piedras semipreciosas cuyas facetas revelan paisajes identificables, castillos o ciudades o montañas reconocibles. El fragmento es de difícil comprensión, como se acostumbra chez Derrida, y lo traduzco un poco a la que te criaste (pero él también escribe así, sólo que parece que lo criaron mejor):

“no (me) queda casi nada: ni la cosa, ni su existencia, ni la mía, ni el puro objeto ni el puro sujeto, ningún interés de ninguna naturaleza por nada. Y sin embargo amo: no, es todavía demasiado, es todavía interesarse sin duda en la existencia. No amo pero me complazco en eso que no me interesa, por lo menos en eso que es igual que ame o no. Ese placer que tomo, no lo tomo, antes bien lo devolvería, yo devuelvo lo que tomo, recibo lo que devuelvo, no tomo lo que recibo. Y sin embargo me lo doy. ¿Puedo decir que me lo doy? Es tan universalmente subjetivo –en la pretensión de mi juicio y del sentido común– que sólo puede venir de un puro afuera. Inasimilable. En último término, este placer que me doy o al cual más bien me doy, por el cual me doy, ni siquiera lo experimento, si experimentar quiere decir sentir: fenomenalmente, empíricamente, en el espacio y en el tiempo de mi existencia interesada o interesante. Placer cuya experiencia es imposible. No lo tomo, no lo recibo, no lo devuelvo, no lo doy, no me lo doy jamás porque yo (yo, sujeto existente) no tengo jamás acceso a lo bello en tanto que tal. En tanto que existo no tengo jamás placer puro.”

Derrida está hablando de alguien que enfrenta algo que le parece bello, y de ahí sale todo eso; yo enfrento una nada, que es este cuento no escrito, un hueco de cuento, un embudo de cuento, y de una manera que me sería imposible comprender siento que eso es Anabel, quiero decir que hay Anabel aunque no haya cuento. Y el placer reside en eso, aunque no sea un placer y se parezca a algo como una sed de sal, como un deseo de renunciar a toda escritura mientras escribo (entre tantas otras cosas porque no soy Bioy y no conseguiré nunca hablar de Anabel como creo que debería hacerlo).

Por la noche

Releo el pasaje de Derrida, verifico que no tiene nada que ver con mi estado de ánimo e incluso mis intenciones; la analogía existe de otra manera, parecería estar entre la noción de belleza que propone ese pasaje y mi sentimiento de Anabel; en los dos casos hay un rechazo a todo acceso, a todo puente, y si el que habla en el pasaje de Derrida no tiene jamás ingreso en lo bello en tanto que tal, yo que hablo en mi nombre (error que no hubiera cometido nunca Bioy), sé penosamente que jamás tuve y jamás tendré acceso a Anabel como Anabel, y que escribir ahora un cuento sobre ella, un cuento de alguna manera de ella, es imposible. Y así al final de la analogía vuelvo a sentir su principio, la iniciación del pasaje de Derrida que leí anoche y me cayó como una prolongación exasperante de lo que estaba sintiendo aquí frente a la Olympia, frente a la ausencia del cuento, frente a la nostalgia de la eficacia de Bioy. Justo el principio: “no (me) queda casi nada: ni la cosa, ni su existencia, ni la mía, ni el puro objeto ni el puro sujeto, ningún interés de ninguna naturaleza por nada”. El mismo enfrentamiento desesperado contra una nada desplegándose en una serie de subnadas, de negativas del discurso: porque hoy, después de tantos años, no me queda ni Anabel, ni la existencia de Anabel, ni mi existencia con relación a la suya, ni el puro objeto de Anabel, ni mi puro sujeto de entonces frente a Anabel en la pieza de la calle Reconquista, ni ningún interés de ninguna naturaleza por nada, puesto que todo eso se fue consumando many and many years ago, en un país que es hoy mi fantasma o yo el suyo, en un tiempo que hoy es como la ceniza de estos Gitanes acumulándose día a día hasta que madame Perrin venga a limpiarme el departamento.

(...)

28 de febrero

(...) Hardoy tampoco la vio más, y en esos meses se me dio el juego de venirme a Europa por un tiempo, y al final me fui quedando, me fui aquerenciando hasta ahora, hasta el pelo canoso, esta diabetes que me acorrala en el departamento, estos recuerdos. La verdad me hubiera gustado escribirlos, hacer un cuento sobre Anabel y esos tiempos, a lo mejor me hubieran ayudado a sentirme mejor después de escribirlo, a dejar todo en orden, pero ya no creo que vaya a hacerlo, hay este cuaderno lleno de jirones sueltos, estas ganas de ponerme a completarlos, de llenar los huecos y contar otras cosas de Anabel, pero lo que apenas alcanzo a decirme es que me gustaría tanto escribir ese cuento sobre Anabel y al final es una página más en el cuaderno, un día más sin empezar el cuento. Lo malo es que no termino de convencerme de que nunca podré hacerlo porque entre otras cosas no soy capaz de escribir sobre Anabel, no me vale de nada ir juntando pedazos, que en definitiva no son de Anabel sino de mí, casi como si Anabel estuviera queriendo escribir un cuento y se acordara de mí, de cómo no la llevé nunca a mi casa, de los dos meses en que el pánico me sacó de su vida, de todo eso que ahora vuelve, aunque seguramente a Anabel le importó muy poco y solamente yo me acuerdo de algo que es tan poco pero que vuelve y vuelve desde allá, desde lo que acaso hubiera tenido que ser de otra manera, como yo y como casi todo allá y aquí. Ahora que lo pienso, cuánta razón tiene Derrida cuando dice, cuando me dice: No (me) queda casi nada: ni la cosa, ni su existencia, ni la mía, ni el puro objeto ni el puro sujeto, ningún interés de ninguna naturaleza por nada. Ningún interés, de veras, porque buscar a Anabel en el fondo del tiempo es siempre caerme de nuevo en mí mismo, y es tan triste escribir sobre mí mismo aunque quiera seguir imaginándome que escribo sobre Anabel.

- Diario para un cuento, de Julio Cortázar.

2011-12-11T23:29:00.004-03:00

Esto de tener miedo no me gusta nada. Tampoco me gusta sentirme estancada, sentir que la vida pasa y yo sigo en el mismo lugar, dándole vuelta a las mismas cosas. Lamentando lo mismo, extrañando lo mismo. Sintiendo que todo pasa, para todos, excepto lo que me pasa a mí.

Me da miedo.

(Tambien me da miedo ver a alguien ser más yo que yo misma)

No se si es importante, pero quiero decirte algo antes de que te pierdas en pensamientos que no me incluyen...

Perfección

2011-12-08T23:13:00.009-03:00

Kv es uno de esos personajes que terminan definiendo la vida de uno medio de casualidad y de costadete. Ya ni odio le tengo, solo lástima, por haber dejado escapar una mujer como Pía - que, claro está, siempre fue demasiado mujer para él. Sin embargo, este año he pensado mucho en él, en lo que significó en nuestras vidas y en las muchas lecciones que aprendimos de ese «experimento social fallido», como lo llamaría Meli.

Una de las ironías más grandes que encerraba la figura de Kv era su fanatismo por Ricardo Arjona, cantautor ampliamente rechazado (el adjetivo original era un poco más fuerte, pero bueno) por mí, por mis amigos y, particularmente, por Pía. Creo que, más allá de la broma ocasional, uno sólo puede comprender la seriedad de esta diferencia y el abismo que implica para seres tan estrechamente vinculados con la música como nosotros, cuando se encuentra con alguien tarareando sus melodías en la propia cama: sí, replanteo existencial obligado. En serio. Y, por oposición, sólo esta experiencia puede ayudar a disfrutar cabalmente la comunión que se alcanza al compartir la música que te llega al alma.

Eso fue lo que ocurrió el viernes 2 de diciembre. Tuvimos la oportunidad de disfrutar del dúo Flopa-Minimal en el Galpón de las Artes, un lugar chiquito, familiar, casi recluido. Y hablo en plural porque la experiencia fue compartida, y por eso también fue tan maravillosa.

No es secreto que, al menos, en mi caso, la música siempre llega en los momentos más indicados. Pasó con DLC, pasó con Peter Gabriel, y también pasó con Catupecu y P!ATD aunque yo no lo supiera en ese momento. Pasó con August and Everything After en el momento necesario y cómo explicar, si no, que este semestre me haya rehusado a escucharlo, como si hacerlo simbolizara la rendición incondicional del último bastión de algo que aun nadie dimensiona -- ni siquiera yo. Y me sucedió ese viernes, mientras se me escapaban las lágrimas a la mitad de «El Almaherida».

(No terminé de llorar nunca)

Después, ¿cómo explicar lo que sentí al cantar «soñando estrellas por la mañana y por las noches esperando al sol, y no hay calma, y mi alma no descansa nunca» o al escuchar «no quisiera tener que preguntar, pero son mis sueños los que vos te llevas a pasear»? No se puede, así que ni siquiera lo intentaré. Resultarán anecdóticas la cojera de Ariel y su reacción ante el pedido de «Compañera» («yo hoy la canto, pero vos en la semana te ponés las pilas»), que Flopa me haya tocado la pierna al pasar para ir al baño y mi reacción, digna de Minguito, al terminar el show («¡pará Pí, no sé cuanta plata tengo!» *saca mil papeles del bolsillo*). Y agradeceré infinitamente tener el video en línea aquí, para que nada se pierda, todo cobre nuevo significado una y otra vez, y yo pueda volver cada vez que necesite respirar.

Cosas que tenemos bien guardadas, archivadas, atesoradas...

El otro, el mismo

2011-12-06T14:28:00.000-03:00

La verdad, no sé de quién estoy más enamorada: si de él, que es tan ~~gil~~ yo, o de ella que hace todo tan fácil...

Patología:

2011-12-05T23:50:00.001-03:00

Hoy no es que rompa cadenas,
solo me doy por vencido.

Against the Odds

2011-11-28T01:40:00.002-03:00

"That is true," said Merlin. "And surely Guinevere is as lovely as you say, but if you do not deeply love her, I could find another good and beautiful enough to please you. But if your heart is set on Guinevere, you will not look at anyone else."
"That is the truth," said the king.
"If I should advise you that Guinevere is an unfortunate choice, would that change you?"
"No."
"Well then, if I should tell you that Guinevere will be unfaithful to you with your dearest and most trusted friend--"
"I would not believe you."
"Of course not," said Merlin sadly. "Every man who has ever lived holds tight to the belief that for him alone the laws of probability are canceled out by love."

-The Acts of King Arthur and His Noble Knights, de John Steinbeck.

(Ah, la ironía, convertirme en Arthur cuando Lancelot siempre fue mi favorito y Guinevere una víctima excusada)

2011-11-28T00:29:00.003-03:00

En realidad, las cosas nunca son demasiado difíciles.

Cuando uno quiere, puede. El resto (sus fantasmas, los míos, el mundo, mis viejos, los suyos, todo) no importa.

Si eso no es suficiente (si uno no es suficiente para el otro, y el otro para uno), si eso no vale la pena, entonces no sirve.

Las cucharas no existen. End of story.

(Lo jodidamente jodido es cuando solo uno de los dos se desangra inútilmente -- porque la única manera de desangrarse es que lo haga solo uno de los dos)

Pick me, choose me, love me.

Ciclisis

2011-11-25T10:31:00.001-03:00

Everybody knows that you can't love other people until you love yourself, but nobody ever tells you that the opposite is also true: You can't really love yourself until you love everybody else, because they're just the pieces of yourself that you said no to.

- Jacob Clifton, @ TWOP

Reluctance, de Robert Frost

2011-11-24T16:35:00.003-03:00

Ah, when to the heart of man
was it ever less than a treason to go
with the drift of things,
to yield with a grace to reason,
and bow and accept the end
of a love or a season?

Tres meses

2011-11-24T16:29:00.000-03:00

2011-11-22T16:13:00.002-03:00

"Go back to your dreams. You don't want to know me."
"Why? You seem to be a nice guy. Don't you wanna fly, too?"

"...I would just fall down."

- 52, Issue #22

Corte Comercial

2011-11-21T09:02:00.001-03:00

La Administración interrumpe esta oleada depresiva para anunciar que el próximo 4 de abril asistirá al Quilmes Rock 2012, a ver a Foo Fighters, Arctic Monkeys, TV On The Radio, Massacre y Joan Jett And The Blackhearts.

Felicidad =)

2011-11-16T16:08:00.003-03:00

¿Quién lo hubiera pensado? Soñar con Mord'Sith no es todo lo que uno imagina, particularmente si quien protagoniza es tu ex y sabés perfectamente que está con una minita. Cualquiera.

And this awkward kiss that tells of other people's lips
will be of service for keeping you away

2011-11-15T20:03:00.002-03:00

A veces todavía espero que toque timbre, me salude con una sonrisa y una vez en el ascensor, me bese como si no hubiera mañana; como si no existiera nada más.

Growing Up

2011-11-09T10:57:00.001-03:00

It was pain / Sunny days and rain / I knew you'd feel the same things

2011-11-08T11:20:00.000-03:00

Anoche, a las 4 a.m., me desperté de un sueño muy raro con la sensación de que algo malo pasaba. Detuve mi mano a milímetros del celular, recordando que no se supone que--

Maldita yo, y mi mimetización con el resto del mundo.

Vibrant

2011-11-08T11:17:00.001-03:00

Amar es dar lo que no se tiene. Y más. *

(-¿Qué?
-Sos perfecta.
Chuckle, snort, eye-roll.
-No soy perfecta.
-En este momento preciso, acá, conmigo, sí.)

*

Anna Begins

2011-11-08T10:55:00.004-03:00

Owen: Are you gonna get hurt by this guy?
Alicia: I don't know. I have no perspective.
Owen: You should have rebelled in high school. Then you wouldn't have to do it
now.
Alicia: Is that what this is, rebellion?
Owen: Or love. It's not love, is it?
Alicia: No.
Owen: Good. 'Cause that would make it very complicated.

- The Good Wife, 3x03.

'Cause if you don't wanna talk about it, then

2011-11-02T17:07:00.002-03:00

Día complicado: nada mejor que un solitario viaje a la guardia para recordarte cuán solo estás y cuán miserable es tu vida.

Final del juego

2011-11-01T14:21:00.003-03:00

En este divorcio, yo me quedé con los recuerdos (un poco falaces; nunca estuvimos en el mismo lugar, al mismo tiempo, por más de unos pocos segundos) y ella se quedó con todo lo demás.

Su perro, el calor, la luz, mis amigos.

2011-10-31T10:52:00.002-03:00

No puedo dejar de escuchar esta canción (tampoco puedo dejar de cambiarle la letra, je). Tiene algo de verano y de ruta al rayo del sol, de libertad y pocas complicaciones.

Volvamos a lo simple.

Fiction

2011-10-31T09:26:00.008-03:00

Quiero a alguien que busque excusas estúpidas para venir a hablarme la primera vez, y hasta me trate un poco mal. Que se sonroje si le hago quedar en evidencia, al menos al principio. Alguien con quien empiece a charlar de la vida y termine charlando sobre libros y bueyes perdidos (que me quiera acompañar a casa, cuidarme, for a change). Que comparta su música conmigo, y quiera escuchar la mía. Una persona de quien sepa que me tengo que cuidar, lo suficiente como para no quedarme quieta a su lado, pero que me haga sentir lo suficientemente segura como para hablar por horas que parezcan segundos, y no quiera irme.

Que encuentre razones para hacerme regalos sencillos, sin obligación y sin egoísmo. Alguien que no necesite excusas para sonreir cuando yo esté cerca, y que me busque cuando esté triste o tenga miedo, porque por alguna razón yo le hago bien; que, de a poco, me cuente los dolores de su vida. Que quiera estar cerca mío y escuchar mis historias, y hasta comer mi comida. Que sea valiente y avance (total, ¿cuál es la diferencia entre valentía y locura?) ; que respete cuando le diga que no, pero que mantenga su postura aun sin esperar nada a cambio, aun cuando piense que no podemos ser más diferentes. Que me llame desde donde pueda, que venga a horas ridículas de la noche y que, si no viene, me escriba de madrugada, para que me despierte sabiendo que en algún momento se acordó que yo existo. Que haga que no me importe nada más, porque confío, porque no hay razón (a pesar de todas las razones) para no hacerlo.

Que así, sin hacer nada, me haga feliz simplemente porque piensa -siente- que el mundo es un lugar un poco menos triste, lugubre y solitario (un poco, solo un poco, mejor) porque existo, hasta que yo misma lo crea.

Y que luego de lograrlo, no cambie de idea.

2011-10-31T09:22:00.003-03:00

-El problema es que cuando nos conocimos estaba tan triste y había sufrido tanto que quise hacer algo al respecto. Y lo único que se me ocurrió fue amarle.

2011-10-30T22:23:00.000-03:00

Si pudiera elegir, me quedaría para siempre en esta noche hace cinco meses. Con todo lo llorado (ahora y entonces), pero juntas.

Aunque no tengas idea de lo que estoy hablando.

2011-10-29T23:40:00.000-03:00

No soporto que la gente me diga que cambie la onda, que mejore el humor, whatever. Me enoja más que cualquier otra cosa. ¿No tengo derecho a sentirme mal? A quien no le guste mi cara, no tiene por qué mirarla; además, rara vez hablo de lo que me jode, o insulto, o me quejo, si no me tiran la lengua. Y lo peor: a quien le molesta que no hable, tiene un problema grave... ¿con qué necesidad tengo que ser un payaso todo el tiempo? ¿Qué, nací para divertir al resto del mundo?

Estaría bueno que recuerden que no saben nada de mi vida.

Windmills

2011-10-28T14:06:00.003-03:00

He llegado a la conclusión de que mis genes son 100% quijotescos.

Qué garrón, tanto sufrir, tanto pensar, tanto sentir, para volver a cosas que uno ya sabía.

Y se juega la vida / siempre en causas perdidas

Necesito

2011-10-27T11:18:00.005-03:00

Yo debería venir con un manual de instrucciones, pero no para que el resto me entienda (¿acaso no soy extremadamente básica y, por lo tanto, entendible?) sino para saber donde están mis interruptores.
En este momento, necesitaría saber cómo activar el de [no] pensar.

Y algún otro también...

Ficha

2011-10-27T09:43:00.000-03:00

OMG, soy una canción de Unkle Bob O.o

Ya lo sabía, igual.

Eyes Wide Shut

2011-10-22T23:04:00.005-03:00

Aquí todo es mas liviano; el pecho ya no duele, y si los ojos arden de tanto llorar uno se pregunta cuándo fue que cayeron las lágrimas.

Aquí uno nunca duerme solo. Y se duerme más, porque se descansa más; las tormentas llegan en el momento justo.

Aquí, la comida siempre sabe mejor y el tiempo no pasa. Uno nunca es demasiado grande para buscar refugio en los brazos de mamá, porque sus manos todo lo pueden.

Aquí, los recuerdos no torturan, las preguntas no golpean; las culpas son compartidas, los errores son honestos y no necesito vender razones para que me quieran.

Aquí esta el corazón de la gente que amo.

Strawberry fields forever.

2011-10-21T11:53:00.000-03:00

Malditas las ganas putas que tengo de hablar con vos.

2011-10-21T10:47:00.003-03:00

He decidido que me voy a morir de cáncer de garganta, de tanta mandíbula apretada; tanta palabra, tanto llanto contenido.

2011-10-20T20:56:00.000-03:00

Estoy cansada de vos, pero sobre todo--

sobre todo de mí.

Ciclotimia

2011-10-20T09:51:00.000-03:00

Yo no canto por vos,
te canta la zamba
y dice, al cantar,
"no te puedo olvidar"...

Yo no canto por vos,
te canta la zamba
y cantando así
canta para mí...

Zambita cantá,
no la esperes más;
tenés que pensar
que si no volvió
es porque ya te olvidó.

La tarde se ha puesto triste
y yo prefiero callar.
¿Para qué vamos a hablar
de cosas que ya no existen?
No sé para qué volviste,
ya ves que es mejor no hablar.

Qué pena me da saber que al final
de este amor ya no queda nada,
sólo una pobre canción
da vueltas por mi guitarra...

Mis manos ya son de barro,
tanto apretar al dolor,
y ahora que me falta el sol.
No sé que venís buscando,
llorando, mi amor, llorando...
También olvidame vos.

Benedetti

2011-10-20T09:05:00.001-03:00

Quizá fue una hecatombe de esperanzas
un derrumbe de algún modo previsto,
ah, pero mi tristeza sólo tuvo un sentido,

todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron.

Hasta aquí había hecho y rehecho
mis trayectos contigo,
hasta aquí había apostado
a inventar la verdad,
pero vos encontraste la manera,
una manera tierna
y a la vez implacable,
de deshauciar mi amor.

Con un sólo pronóstico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible,
lo envolviste en nostalgias,
lo cargaste por cuadras y cuadras,
y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera,

ahí nomás lo dejaste
a solas con su suerte que no es mucha.

Creo que tenés razón,
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo.

Hace mucho, muchísimo,
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo
y fue implacable como vos
mas no fue tierno.

Ahora estoy solo,
francamente solo,
siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado.

Antes de regresar
a mis lóbregos cuarteles de invierno,
con los ojos bien secos
por si acaso,
miro como te vas adentrando en la niebla
y empiezo a recordarte.

Thistle

2011-10-19T22:28:00.001-03:00

Qué triste, quedar en el decorado de una historia que no es mía; tener que aprender a no hacerme cargo de nada, porque nada tiene que ver conmigo.

(Bah, no, triste es ese medio segundo de ajuste, hoping against hope, hasta que caigo de vuelta a la realidad)

Shame on me for feeling this way

Flash Forward

2011-10-19T16:31:00.003-03:00

Jugaba con el vaso, como si el líquido ámbar en el fondo contuviera todas las respuestas; respuestas que no estaba segura de querer. Lo escuchó llegar, más que verlo, y sintió la mano que le acariciaba el pelo, al pasar.
-¡Pequeña!- la saludó alegremente, al sentarse frente a la barra.
Levantó la cabeza y lo miró: el aire superado, las ojeras, la estampa orgullosa.
-Doblete.- le aclaró él, inmediatamente, mientras se le escapaba una carcajada satisfecha y burlona. Ella no pudo evitar una media sonrisa, fría y dura, que acompañara el suspiro.
-A veces no sé si las mujeres con las que salís son demasiado fáciles o demasiado idiotas.
El comentario le ganó un empujón, más molesto que violento.
-¡Epa! Tampoco seas así conmigo, algo debo tener.
Lo miró de nuevo y, mientras encogía los hombros, le sonrió sincera en un acto más de camaradería que de consenso.
-Es verdad, lo tengo que reconocer: sos un ganador.

Pausa.

-No, no te equivoques. Si fuera un ganador todavía estaría con mi ex, la única mujer a quien amé.

Ella le pasó la bebida, aun intacta, sin que mediara palabra.

Veo lo que creo ver y no veo más / de lo que pueda contar no recuerdo nada
no hay necesidad de hablarlo más

Another Turn of the Screw

2011-10-19T09:04:00.004-03:00

Callemos los fantasmas y escuchemos cómo se da vuelta la página.

Actual happiness always looks pretty squalid in comparison with the overcompensations for misery. And, of course, stability isn't nearly so spectacular as instability. And being contented has none of the glamour of a good fight against misfortune, none of the picturesqueness of a struggle with temptation, or a fatal overthrow by passion or doubt. Happiness is never grand.

- Brave New World, by Aldous Huxley.

Vacuum

2011-10-18T10:19:00.004-03:00

Qué cosa, Björk.

Una de esas cosas (como la filosofía, o la literatura) cuyo genio siento que (debería, pero) no puedo terminar de apreciar simplemente porque la cabeza no me da. Porque no soy nada de lo que se supone que sea, de lo que debería ser.

Y de lo que no, tampoco.

All these empty things disguised as me...

Arre

2011-10-17T12:15:00.004-03:00

Te espero en el cruce y allá decidimos
si cara o cruz,
si suerte o destino;
si está todo escrito
o si escribimos de más...

- Metrópolis nueva, de Catupecu Machu.

Aire

2011-10-17T09:50:00.005-03:00

Hoy, me tomó por sorpresa.
No sé si verlo como algo bueno (si me tomó por sorpresa es que en algún momento logré separarme de ello) o algo terrible (no importa lo que haga, siempre vuelvo al mismo punto - la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo).
Creo que, simplemente, prefiero olvidarme.

How happy is the blameless vestal's lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!
Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

- Eloisa to Abelard, by Alexander Pope.

Pandora

2011-10-14T15:26:00.003-03:00

We are so hopeful at the beginning of things, that it seems like there's only a world to be gained -- not lost.
They say that the inability to accept loss is a form of insanity. It's probably true, but sometimes, it's the only way to stay alive.

- Grey's Anatomy, 8x05

Eulogy

2011-10-14T10:13:00.007-03:00

Claramente, no soy una persona normal. (define normal, sweetheart)

Siento que algo se termina, o se terminó, o quizás nunca existió más que en mi cabeza. (o quizás el problema sea que en mi cabeza no existió nunca)

Nada sobrevive cuando uno lo da por perdido desde el principio. Nada puede revertir ese sentimiento, excepto la confianza. (a leap of faith, it always comes down to)

Hace algún tiempo encontré un blog que me dio miedo, porque sentí que podía haberlo escrito alguien que conozco - o conocer a quien lo escribe. (complejo de SupermanSupermanSuperman, y cuánta afición a los agujeros negros)

No hace mucho me di cuenta que quiero vivir la vida de una persona que, no dudo, me cambiaría el lugar en un segundo. Quiero viajes y bohemia, y discusiones apasionadas sobre cosas profundas, nunca triviales; quiero hablar y que me entiendan, al punto de no necesitar decir nada. Pero esa no es mi vida, porque esa no soy yo. Yo soy la que hace los chistes fáciles e idiotas porque no le da la cabeza para los otros; no escribo textos complejos llenos de referencias literarias y filosóficas. Yo soy simple. (fácil e idiota)

Y puedo ser lo que quiera (cambiar, evolucionar, reinventarme), pero no puedo escaparme ni evadirme.

Quise suicidarme de la peor manera posible, y no pude. Elegí suicidarme de la manera menos dolorosa, y ni siquiera eso me permitieron (yo TAMBIÉN quiero elegir con qué veneno envenenarme). Hay ciertos dolores que es necesario sufrir, parece. (necesario para qué, no tengo ni la más remota idea)

Estoy cansada. Quiero que se termine rápido. (they can't play this game forever; surely one of them will eventually die)

'cause if I never saw the sunshine, baby / I wouldn't mind the rain

2011-10-14T09:45:00.001-03:00

... y duró exactamente el tiempo que me llevó darme cuenta que no me iba a ser posible escapar de mi propia vida.

2011-10-13T15:27:00.001-03:00

Cambié la dirección del blog, justo ahora que veo un poco de mí en absolutamente todos.

Narcolepsy

2011-10-11T11:05:00.004-03:00

Hoy estoy verborrágica; sé que es la falta de sueño, pero quizás, sólo por hoy, esté bien.
Usualmente mi tasa de publicación es directamente proporcional a mi crisis, o eso solía decir. Sin embargo, van dos personas diferentes que me han dicho que me ven mejor (¿tan mal estaba?).

Aparentemente, endurecerse es estar mejor.

O quizás no. Quizás es adaptarse, absorber, amortiguar. Aceptar. Ser flexible hasta - qué ironía - no perder la forma. No sé si estoy mejor, pero sí sé que me siento más yo de lo que me he sentido en los últimos tres meses, cuando (ahora lo veo) me diluí en el miedo a perder. Ahora que ya perdí, que no hay nada por hacer ni decir, que es mejor quedarse quieto / con el trago en la mano en un rincón, la versión de mí va mejorando de a poco (despacio, sin prisa) -- no por estar sola, sino por achicar el pánico.

(Nunca por estar sola: me quedo, igual, con la impresión de que la mejor versión de mí fue la de mayo/junio, que se sentía bien consigo misma y hasta - qué idiota - hermosa)

Take my security from me / and, maybe, finally, / I won't have to know everything

Vulnerable, All-knowing

2011-10-11T10:47:00.001-03:00

El tiempo dirá lo que tenga que decir... que vos te confundiste, que yo me equivoqué (o que vos te equivocaste y yo me descuidé), que hay cosas que nunca debieron haber sucedido (haberse dicho, haberse hecho) y quién sabe cuánto más.
Tener algo que recordar con esta canción vale la pena todo eso.

Lo bueno es que ya lo sabemos todos

2011-10-11T10:21:00.002-03:00

Pucha, qué facilidad para moverme la estantería.

Qué facilidad para hacerme querer ser diferente, mejor.

O mucho peor.

2011-10-05T09:51:00.000-03:00

Si esto va a ser siempre así, la verdad es que no quiero jugar más.

Bent

2011-09-30T10:54:00.007-03:00

Intento empezar y freno. Hace tiempo que no escribo, quizás no quiero. Extraño, te extraño, y escribo solamente porque sé que no vas a leer (o eso me digo para aplacar la culpa de ser tan débil - sos mala, en este momento estás siendo mala).
Hay un momento entre la oscuridad total del sueño y la conciencia plena del despertar en que recuerdo todo, y para cuando abro los ojos ya los tengo llenos de lágrimas. Siempre es difícil respirar a la mañana. Recuerdo haber estado peor muchas veces; haber llorado más, haberme enojado más, haberme sentido más desesperada. Esto es diferente, en verdad: me siento abatida, agotada, exhausta, golpeada. Golpeada hasta el cansancio, cansada hasta las lágrimas. Mi corazón no está roto -- eso sería un cliché, uno grande como una casa, y una mentira aun más gigantesca. Mi corazón no está roto, no puede estarlo. Si así fuera, habría pedazos, trozos con filo y punta que servirían, al menos, para lastimar. No es el caso. Está, simplemente, un poco desgarrado; lo suficiente como para no servir para absolutamente nada por ahora. Todo duele.

Y lo que más duele es no poder disfrutar de lo lindo, todo lo lindo que fue.
Porque fue lindo.
Fue hermoso.
Hermoso.

(Aun ahora, aun la forma en que me acomodaste el pelo el domingo, cómo me mirabas mientras me acariciabas la mejilla esa última noche - ouch

Pensar que con o sin razón te preocupás por que a mí no me duela, que me lastime menos - ouch ouch ouch)

Creo que la única cosa que aplaca un poco el dolor, es saber que vos también lo sentís así.

Esos son los únicos momentos de paz completa, cuando te abrís conmigo aunque sea un poquito. Y es difícil pensar que a vos te hace tan mal, que yo te hago tan mal, queriéndote tanto (me cuesta, soy terca, me cuesta, sigo pensando que-). Es lo único que me contiene, que hace que no te escriba, que no te llame, que dude en verte. Darme cuenta que soy yo. Bah, no soy yo, no es personal. Pero yo no ayudo. Entonces, por vos, me la banco. Aunque te extrañe tantotantotantotanto...

(También es miedo, siempre es miedo, de que finalmente no me quieras verme nunca más -- y qué idiota decir eso, cuando fui yo quien tiró la primera piedra, con el corazón estrujado y la garganta hecha un nudo)

Tengo que pensar que si quiero que alguna vez confíes en mí (¿lo hiciste alguna vez? yo creía que sí), entonces yo tengo que confiar en vos. Confiar en que al menos te vas a dar cuenta de que podés apoyarte en mí. Y yo, dejar de presionar.

Qué difícil saber qué es lo correcto con vos. Siempre fue más fácil besarte, como si eso te sanara de la misma forma que a mí.

Y me hacés hablar / A veces es mejor quedarse quieto / con el trago en la mano en un rincón.

Failing and Flying, de Jack Gilbert

2011-09-13T12:00:00.001-03:00

Everyone forgets that Icarus also flew.
It’s the same when love comes to an end,
or the marriage fails and people say
they knew it was a mistake, that everybody
said it would never work. That she was
old enough to know better. But anything
worth doing is worth doing badly.
Like being there by that summer ocean
on the other side of the island while
love was fading out of her, the stars
burning so extravagantly those nights
that anyone could tell you they would never last.
Every morning she was asleep in my bed
like a visitation, the gentleness in her
like antelope standing in the dawn mist.
Each afternoon I watched her coming back
through the hot stony field after swimming,
the sea light behind her and the huge sky
on the other side of that. Listened to her
while we ate lunch. How can they say
the marriage failed? Like the people who
came back from Provence (when it was Provence)
and said it was pretty but the food was greasy.
I believe that Icarus was not failing as he fell,
but just coming to the end of his triumph.

Remember Me

2011-09-01T11:48:00.004-03:00

Oh, la vida son los círculos,
los círculos dan vuelta,
y los círculos se van.

Cuando yo creí que estaba todo bien,
en realidad, estaba haciendo TODO exactamente mal.

No es tan grave en verdad.
Las cosas van moviéndose
y se mueven a la larga porque sí.

Y si hoy ese perfume es el de la soledad...
Si no confiás no vas a ser feliz.

Y me hacés hablar.
A veces es mejor quedarse quieto
con el trago en la mano en un rincón.

(...)

Es tu vida no se puede tocar,
es una caja preciosa no se puede tocar.
Tendrías que saber quién soy.

Oh, confiá, nena, confiá.
Soy todo lo que quieras,
también tu suplicio y tu luz.

(...)

No te vendría mal saber que yo no quiero hacerte daño
y ya dejar de sufrir.

Y si me buscás, oh...
Vos sos tan incierta, yo también.
Y nadie sabe nada, y quién a quién vino a buscar.

Oh, toma my heart, decímelo;
contámelo, probame que me hiciste mal,
es una posibilidad.

Y todo lo que no contaste
es todo lo que alguna vez
con toda mi alma voy a confiar.

(...)

Y si algo aprendimos en el mundo
es que el mejor momento aún no vino.
Está por llegar, confiá.

A Love Letter to Myself

2011-08-24T23:29:00.007-03:00

Hasta acá llegamos. Con este blog.

Por ahora, al menos. Pero la idea original, que era que fuera un espacio para expresarme libremente, está completamente frustrada. Más que nada porque en este momento no tengo nada positivo para decir(te). No puedo darme ese lujo. Porque mañana tengo que ir a trabajar, e ir a la colación, y ver a mi vieja a los ojos, y poner mi mejor cara de "la vida no me cambió en dos o tres segundos de dos o tres meses", para lo cual necesito mantenerme enojada. Necesito despotricar y exagerar, y ponerme en drama queen.
Entonces, no puedo decir nada positivo. Y si uno no tiene algo positivo para decir no debería decir nada.
Es una visión irreal de la situación, porque todavía mantengo todo lo que [te] dije. TODO. Quizás, algún día [te] escribiré la carta que debo [escribir]. Pero no puedo ponerme a pensar en eso. No puedo ponerme a recordar lo bueno; no en este momento.

Cada uno tiene sus mecanismos de defensa, este es el mío. Nadie más debería pagar por ello. Así que me voy por un rato.

2011-08-24T23:26:00.000-03:00

1964, de Jorge Luis Borges

I

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna
ni los lentos jardines. Ya no hay una
luna que no sea espejo del pasado,

cristal de soledad, sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde (repites vanamente)
sino lo que no tiene y no ha tenido
nunca, pero no basta ser valiente

para aprender el arte del olvido.
Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

II

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una
oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

2011-08-23T12:03:00.004-03:00

Antes de empezar a decir, diré
que suenan desde ayer
los sonajeros que dejaste colgando
de mi celda en este cuerpo
y no he dormido desde entonces
escuchando cascabeles o caballos
en remolino de risa alzada.

Sentir trepar por la nuca
el aliento suspendido en el aire

QUE YA NO ES, PORQUE HA SIDO...
QUE YA NO ES...

- Sonajeros, de Flopa Manza Minimal (discazo ese)

La Ciudad de la Furia

2011-08-23T10:33:00.002-03:00

Por alguna razón, la gente todavía no entiende que lo único que funciona conmigo es la psicología inversa.
Posta, 28 años de carrera y todavía no lo ~~superé~~ entienden...

A Perfect Forest

2011-08-19T13:24:00.003-03:00

Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me puse a pensar en los cientos de veces que te (nos) preguntaste qué ibas a hacer cuando yo no estuviera. Y en cómo nunca sabremos la respuesta.

One more look at the ghost / before I'm gonna make it leave

2011-08-13T16:10:00.003-03:00

Próxima misión: leer (conseguir) El Eternauta.

(Si no se escribe, es sólo un [buen / repentino / espontaneo / efímero] deseo)

ETA: Done aaaaaaaaaaaaaaaaand done!

Unsent

2011-08-12T16:03:00.002-03:00

Para cuando sea el tiempo: ♪♫♪♫

2011-08-12T09:06:00.002-03:00

Extraño andar en bicicleta. En bici, por la calle, con el viento y el sol en la cara. No sé por qué, pero de alguna forma eso me parece más importante que cualquier otra cosa que haya pensado escribir acá.

(Ayer fue un día raro. No paré un segundo hasta las... ¿22.30? ¿23? Y aunque eso no me gusta, y quizás no sea saludable, terminó siendo positivo. ¿Podría haber sido mejor? ¡Seguro! Pero la verdad es que le hubiera cambiado muy poco...)

The Perfect Storm

2011-08-10T08:56:00.006-03:00

El domingo volví a empezar a leer Sobre héroes y tumbas. Y a pesar de que toda la vida me han aburrido las descripciones extensas y la historia me marea, el lunes ya estaba al borde de las lágrimas, asintiendo con la cabeza e intentando deshacerme el nudo de la garganta y del estómago.

Y aún entonces, ya muerta Alejandra, y después de haber mantenido con ella una relación tan intensa, no alcanzaba a ver con claridad en aquel gran enigma; y se solía preguntar qué habría hecho en aquel segundo encuentro si hubiera adivinado que ella era lo que luego los acontecimientos revelaron. ¿Habría huido?
Bruno lo miró en silencio: “Sí, ¿qué habría hecho?” Martín lo miró a su vez con concentrada atención y después de unos segundos, dijo:
—Sufrí con ella tanto que muchas veces estuve al borde del suicidio.
“Y, no obstante, aun así, aun sabiendo de antemano todo lo que luego me sucedió, habría corrido a su lado.”
“Por supuesto”, pensó Bruno. “¿Y qué otro hombre, muchacho o adulto, tonto o sabio, no habría hecho lo mismo?” —Me fascinaba —agregó Martín— como un abismo tenebroso y si me desesperaba era precisamente porque la quería y la necesitaba. ¿Cómo ha de desesperarnos algo que nos resulta indiferente?

- Frag., capítulo II.

La “esperanza” de volver a verla (reflexionó Bruno con melancólica ironía). Y también se dijo: ¿no serán todas las esperanzas de los hombres tan grotescas como éstas? Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse sólo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilusión.

- Frag., capítulo V.

Y así (explicó Martín) empezó la terrible historia. Todo había sido inexplicable. Con ella nunca se sabía, se encontraban en lugares tan absurdos como el hall del Banco de la Provincia o el puente Avellaneda. Y a cualquier hora: a las dos de la mañana. Todo era imprevisto, nada se podía pronosticar ni explicar: ni sus momentos de broma, ni sus furias, ni esos días en que se encontraba con él y no abría la boca, hasta que terminaba por irse. Ni sus largas desapariciones. “Y sin embargo —agregaba— ha sido el período más maravilloso de mi vida.” Pero él sabía que no podía durar porque todo era frenético y era, ¿se lo había dicho ya?, como una sucesión de estallidos de nafta en una noche tormentosa. Aunque a veces, muy pocas veces, es cierto, parecía pasar momentos de descanso a su lado como si estuviera enferma y él fuera un sanatorio o un lugar con sol en las sierras donde ella se tirase al fin en silencio. O también aparecía atormentada y parecía como si él pudiese ofrecerle agua o algún remedio, algo que le era imprescindible, para volver una vez más a aquel territorio oscuro y salvaje en que parecía vivir.
—Y en el que yo nunca pude entrar —concluyó, poniendo su mirada sobre los ojos de Bruno.

- Frag., capítulo VIII.

El destino esta vez era un negro grandote y feroz, un esclavo de mi tataratatarabuelo, un negro Benito. Porque el Destino no se manifiesta en abstracto sino que a veces es un cuchillo de un esclavo y otras veces es la sonrisa de una mujer soltera.

- Frag., capítulo XII.

2011-08-10T08:27:00.002-03:00

Me besas, y me hundo y sé
que nadie en este mundo entendería...

(Ni siquiera vos y yo, la mayoría de las veces)

Degausser

2011-08-09T10:46:00.002-03:00

Hoy te escribí un mail súper largo que, me di cuenta, nunca vas a leer (nunca te voy a enviar).
Estaba lleno de obviedades. Como yo.

Raw

2011-08-03T08:50:00.001-03:00

Tengo que dejar de ser tan insegura, sin importar (sin que nada importe).
Tengo que bajar un cambio.
Tengo que decidir qué hacer con mi tiempo, independientemente de lo que haga el resto del mundo.
Tengo que bajar un cambio.
Tengo que empezar a llamar más a mis viejos. Tengo que empezar a ahorrar más en comida y en transporte. Tengo que empezar a limpiar mi casa más seguido. Tengo que empezar a organizarme. Tengo que dejar de usar términos y frases vulgares. Tengo que empezar a leer más. Tengo que empezar a hacer los arreglos domésticos que hacen falta. Tengo que dejar de pasar tanto tiempo en casa. Tengo que empezar a bajar de peso. Tengo que conseguir internet en casa. Tengo que empezar a cocinar más. Tengo que depender menos.
Tengo que bajar un cambio.
Tengo que recordar qué quiero. Tengo que esperar menos. Tengo que dejar de esperar. Tengo que encontrar un término medio. Tengo que empezar a ser menos apática. Tengo que dejar de preocuparme por todo. Tengo que dejar de hacerme ilusiones. Tengo que dejar de tolerar cosas que me parecen intolerables. Tengo que empezar a decir «no». Tengo que animarme a decir basta. Tengo que aprender a admitir la derrota. Tengo que abrazar la soledad.
Tengo que querer filtrar y volver a ponerme la máscara. Tengo que volver a ser más yo.
Tengo que bajar un cambio.

Hunting Rabbits

2011-08-01T11:17:00.004-03:00

Cuando un barco no sabe hacia dónde va, ningún viento le es favorable.

(Sí, ya sé que estoy antropomorfizando al barco, pero es una metáfora. Sue me ¬¬)

Empathy

2011-07-22T08:50:00.008-03:00

Un par de cosas al respecto de Harry Potter and the Deathly Hallows - part II (spoilers ahead, duh):

Severus Snape (L): Para todo lo que se comieron las películas respecto a la Verdadera Historia de Severus Snape (TM), y lo realmente obvio que era el rollo con Lilly y los Marauders, sus flashbacks post mortem estuvieron muy logrados y fueron lo mejor de la peli (sí, lloré - sue me).

En términos generales, me gustó. Quizás menos que la parte I, o que Azkaban, pero también existe la posibilidad de que yo haya estado más distraída que de costumbre.

La muerte de Voldemort me resultó casi tan anticlimática como la de Bellatrix. Y en cuanto a esto último, que haya sido Molly Weasley no resultó tan desubicado, pero la caracterización me pareció over the top. Hubo escenas descolgadas; quizás también hubo en las otras pelis, pero nunca me enteré ^^

Aunque sigo siento Team Charlie, debido a que las películas decidieron ignorar completamente al domador de dragones, la reflexión que me invadió los primeros 20' de película fue «Bill Weasley, no podés estar tan bueno». Eso, y otras cosas que no se pueden transcribir (y que pueden o no tener que ver con Clémence Poésy).

Dan y Bonnie tienen cero química. CERO. Me alegra que todos nos hayamos dado cuenta, productores y guionistas incluidos, y no hayan intentado forzarnos a comprar. Claro caso de less is more.

Maldito epílogo del averno. Totalmente innecesario en los libros, totalmente innecesario en la película. 1) WTF ALBUS SEVERUS - Tu viejo te odia; si te puso ese nombre, te odia; 2) Claro, está bien ir a Slytherin, particularmente cuando absolutamente TODO en los 7 libros indica que son seres deleznables y cobardes. Sigo pensando que lo único que podría haber redimido semejante muestra de prejuicio hubiera sido que Tonks fuera Slytherin -- eso hubiera demostrado que Snape no era una mera anomalía.

Y hablando de Tonks, sorprendentemente, no me molestó tanto lo de Remus y ella. Claro, tampoco me dolió su muerte: en las pelis es una mera adición a Lupin, un anexo, una nota al pie. Así que es casi apropiado que también se ignore a Charlie. Él no deja de ser un segundo Snape (ironía -- segundo, siempre segundo... there's a fic waiting to happen somewhere in there).

Sin embargo, lo más shockeante fue mi falta de reacción (léase «náuseas») a R/Hr. Puede ser que Rupert Grint me caiga mejor que Ron. O puede que el Ron de Rupert me caiga mejor que el del libro. En realidad, creo que en DH Pt. I bajaron un cambio con el pumpkin pie y pintaron la relación entre ellos de una forma más clara y no tan negativa. Y sin embargo, en algún momento hubo una mirada, un gesto, una reacción que indefectiblemente me hizo pensar: «Te compro una relación adolescente, pero dame tres años y dos séptimos de los Weasley empiezan a capturar wi fi, televisión satelital, señal para el celu, todo».

Conclusión: ODIO a James Potter. Sí, no sé qué tendrá que ver.

Y después la gente se pregunta cómo es que Snape es mi favorito...

Tu luz y mi fin

2011-07-21T15:30:00.005-03:00

Y me abrazaste fiel,
y entrecortada dijiste:
«Quisiera vivir bajo el sol
con vos».

- Moneda corriente, de Estelares.

2011-07-13T14:11:00.002-03:00

Porota tiene 96 años. Es la abuela de alguien, o eso oí decir por ahí. Es la madre de alguien, seguro: De la señora que lleva al perro a la peluquería, de la que lo llevó justo ayer.
Porota tiene 96 años y su médico dice que bien podría llegar a los 110, así que, sola en casa, ayer decidió remediar la situación.
Con una gilette y entre 6 y 8 Alprazolam.
Y yo sigo sin entenderlo.

- 5/10/2010.

Acción y reacción

2011-07-12T11:48:00.001-03:00

Yo no sé si será que extraño mucho a Juani, y con él se daban este tipo de charlas, o es que la dolorosa experiencia reciente me ha hecho reflexionar sobre estos temas (ni hablar de las últimas lecturas), pero esta mañana me decidí a compartir esta gota de sabiduría con que me coronó la vida:

Si una mujer te dice «me estás tratando mal», claramente lo peor que podés hacer es contestarle «NO TE ESTOY TRATANDO MAL».

Ojo, esto es independientemente de si te estás comportando como HDP o sos una mera víctima de un ataque de Síndrome Pre/Pos/menstrual. Y, simplemente, porque esa respuesta no ayuda en ninguno de los dos casos. Si la estás tratando mal, es muy probable que no te des cuenta (quiero pensar) y por lo tanto asumas un rol de víctima que sólo enfurecerá más a la dama. Además, siempre queda la posibilidad de que no hayas hecho nada en ese momento preciso, pero sí hace una o dos (o diez) semanas. Y si sos una víctima de las circunstancias, ella igual no se va a dar cuenta, y tu respuesta - yet again - sólo la enfurecerá más.

¿Qué hacer, entonces? ¿Cuál es la respuesta correcta, o al menos la más viable? A mi entender, siempre hay dos opciones.

La primera es achicarse. Puede no parecer la opción más valiente, pero esta quizás sea la respuesta más inteligente. Meter marcha atrás y pedir disculpas por lo que sea, sin ironías ni sarcasmos, es cortar el tema de raíz y poner la tapa. Más aun: en los casos de histeria más extremos, esta estrategia puede redundar en una actitud espejo por parte de la dama, quien se irá al mazo sin más miramientos, pedirá disculpas hasta por haber nacido y se ofrecerá a compensar la situación de algún modo. Nothing is so strong as gentleness and nothing is so gentle as real strength (Ralph W. Sockman).

La segunda opción es diametralmente opuesta: mandar a la persona en cuestión a freír churros. Dado que esta estrategia no está exenta de riesgo, cabe la aclaración de que debe hacerse con ganas y convencimiento para que surta el efecto deseado. El principio rector de esta acción es la consabida máxima «la mejor defensa es el ataque», pues, ante menudo exabrupto, la dama en cuestión procederá a 1) callarse la boca, 2) reevaluar la situación, 3) dejarse de hinchar por un tiempo. Claro que esto no garantiza un punto final a la cuestión, pero por algo se empieza.

La idoneidad de cada opción estará siempre dada por varios factores, entre ellos la dama en cuestión, la situación y el lugar, y las ganas que uno tenga de arriesgar a quedarse solo, je. No tiene el mismo efecto pegar cuatro gritos e irse de casa ajena que del propio hogar, ni tampoco son iguales las consecuencias -- puede ser más shockeante, pero a final de cuentas uno siempre tiene que volver a su casa. No es lo mismo irse a dormir al sillón a las doce de la noche, cuando aun hay tiempo para taparse como es debido y llegar a conciliar el sueño, que a las 4 de la mañana, cuando lo único que se logra es postergar la humillante vuelta al lecho conyugal, pero con una renovada tortícolis producto del frío y la embroncada repetición ininterrumpida de «¿por qué cuernos me tengo que ir YO de mi propia cama?».

Básicamente, no hay salidas fáciles ni respuestas perfectas. Pero bueno, eso ya lo sabíamos.

You do have a choice. It may not be a choice you like, but it's still a choice.